Além do que se vê

E eu falo mesmo de mim ou convenço meia dúzia de pessoas disso. Eu pareço me expor – mas acreditem, é só impressão! Tenho um calculismo muito bem trabalhado, moldado só para as necessidades. Ora, eu me oculto o tempo inteiro! Escrever já é um meio de fuga, uma cabana iluminada que uso como refúgio. As ideias, palavras, ‘sentidos’, me invadem sem esforço e pelo meu fascínio, me vencem fácil! Mas eu as conduzo e as uso como escudo, estou sempre por trás de tudo! Nas entrelinhas, sou só eu, despida de ironias e contenção. Mas quem as vê? Quem as lê? (in)Felizmente só quem conhece cada vírgula antes que sejam escritas. Não parece útil, mas é... Eu sei que é! 

E é nessa de esconder-se que às vezes me perco, é nessa de esconder-se que às vezes perco alguém. E perco mais um pouco. Mas já é tão meu, que acostumei! Acredito que quem vale a pena, sempre dá um jeito de me encontrar, de me dá uma bronca e confessar que eu fiz falta. Sim, eu acredito mesmo nisso! A verdade é que sempre acho que em lugar nenhum (Isso inclui pessoas! E como inclui...) há estrutura suficiente pra suportar tamanha intensidade. Sério, imagino uma verdadeira catástrofe se de repente, eu expusesse tudo que eu penso ou tudo o que eu sinto. Penso nas coisas desabando com meus exageros e devo confessar, essa ideia muito me agrada! Mas meu bom senso ainda me manda um alô de vez em quando e freia esse tipo de impulso que eu, particularmente, adoro! Conheço os perigos desse caminho, mas posso dizer sem medo, que foram eles (sim, os perigos mesmo) que construíram os melhores e mais felizes momentos das minhas 20 primaveras. 

É nessa que eu sigo... Me permito sentir – sempre! Mas me contenho o tempo inteiro pra liberar as ‘doses certas’, sem saber se há dose certa, muito menos qual é! Ignorando o fato de que provavelmente existe alguém que não está nem aí pra isso e que quer mesmo embriagar-se em mim, comigo! E esperando que meus impulsos me tomem e eu não perca mais nada com isso. Assim, eu pecaria sempre pelo excesso e há quem diga que esse é o melhor jeito - eu ainda não sei o que eu acho, o excesso ou a ausência? Equilíbrio me parece tão morno, tão chato! É por isso que eu me construo em meias palavras, em meios olhares, aquele papo de ‘para um bom entendedor...’ É uma pena que haja tão poucos bons entendedores e cá pra nós, eu não sou uma leitura tão fácil. Volto aquela de ‘as pessoas que valem a pena’... 

Apesar de assumir quem sou, de vez em quando penso no que mudaria, caso eu não me contivesse. Qual resposta eu teria se soubessem que abri mão de mim, para protegê-lo. E o que meu pai diria se eu dissesse que já quis mudar de cidade pra viver ao lado de alguém. E o que diriam se soubessem que já fui tomada por uma aflição tão grande, que passei mais de uma hora entre choro e oração pedindo que o meu Deus (que sempre se inclina pra escutar-me) olhasse por esse alguém que eu ‘acabara de conhecer’ e já devotava um carinho imenso. O que tantas outras pessoas diriam se soubessem o quanto eu penso nelas, o quanto eu sinto, o quanto eu dou um jeito de protegê-los, olhando suas vidas através do espaço que me concedem. Não sei, de verdade não sei, talvez fosse caloroso o suficiente. Mas é aquela ‘a dúvida é o preço da pureza’ e se é...

Pois agora vou me expor (ou não, rs)! Eu tenho em mim todo amor do mundo e ás vezes as formas mais estranhas de demonstrá-lo, tipo, uma indiferença idiota que nunca reflete o que de fato eu sinto ou penso... E caso já a tenha visto, acredite, eu tenho muito a esconder de você! Minha transparência absurda não me dá opção, tenho que ficar distante pra não ser traída por mim mesma. E nesses momentos, eu devo está morrendo por dentro, com o coração minúsculo e esperando que você vire as costas pra que eu possa, enfim, desabar! Sem entrelinhas, tou dizendo que não sei ser alheia! E me entrego tendo a consciência que pras pessoas erradas, essa informação só ocupa espaço, jamais saberão trabalhar com ela! 

 Por fim, apesar das interpretações errôneas, das entrelinhas inventadas e divulgadas, devo dizer que tenho recebido um retorno muito bom com o blog. Tenho leitores assíduos e preocupados em diferenciar o que está me atingindo e o que nunca esteve próximo. Estarei sempre por aqui, com greve ou sem greve, esse monólogo de respostas tardias tem me enchido de recíproca, que por vezes, eu nem sabia que tinha!